Når vi begynder at give sæsonen, har Cyclists klummeskribent nogle råd til cykelsportens topembedsmand
Kære David, tak for din 37-8 rugby-score-af-en-sejr over Brian Cookson i valget om at blive leder af UCI.
Jeg håber, at din ødelagte forgænger afleverede lanterne rouge og UCI-mærket rygsæk på vej ud af hovedkvarteret i Aigle, Schweiz.
Når Breton tager over efter briten – en hvid mandlig cykelkender fra Nordvesteuropa afløser en anden – i toppen af en skrantende global sports styrende organ, vil jeg gerne benytte lejligheden til at tale på vegne af min andre cykelfans.
Knapst havde du overtaget tøjlerne, før vi blev forkælet med det overdådige skue ved verdensmesterskaberne i Bergen, Norge.
Måske skulle dit første træk være at bruge nogle af de bunker kontanter, som Qatar bet alte til at være vært for sidste års Worlds for at redde det fattige norske cykelforbund, som har været nødt til at gå til lokale fans for at skaffe penge til at betale for hele shindig.
Den røde løber, de brugte til tidskørselscykelskiftezonen, var virkelig ikke billig.
Faktisk er her en idé: Slip gebyret for Worlds helt. Så kan dine planer om en afrikansk verden måske rent faktisk ske.
Mens du er i korstogstilstand, er det tid til at blive seriøs omkring motorer. Der er helt klart for mange veteranmotor-dopers på den franske og italienske amatørscene, for ikke at nævne indlejret i den belgiske junior-kvinders cyclocross-kredsløb.
Lad os hænge dem ud til tørre. Gør faktisk alle rammerør gennemsigtige – og vi mener ikke den form for gennemsigtighed, der norm alt skygger for UCI.
Mens du er i gang, så gør også alle bidoner gennemsigtige. Og mindre klistret.
Men seriøst, Dave – kan vi kalde dig Dave? – det er på høje tid, at en kendt rytter bliver slået fast for motordoping.
Bevæbn dine mænd med mere end en defekt magnetisk tablet. Giv Christophe Bassons Blade Runner kræfter og en ny Renault Clio Turbo for at slå ned på snyderne.
På den måde tror vi kynikere ikke på, at det kun er vægpudsere kaldet Cyril, der kører på mere end benkraft.
Lad os nu tale penge. Ethvert nyt kapitel for UCI skal omfatte en mere bæredygtig forretningsmodel for pro cykling, såsom indtægtsdeling og budgetlofter.
Ikke kun er sponsormodellen usikker, det betyder, at vi fans skal lære et nyt sæt holdnavne hvert år, og vi ender med monstrositeter som Team EF Education First-Drapac Præsenteret af Cannondale. Hvordan skal de overhovedet passe det på trøjen?
Mest af alt er det på tide, at UCI rent faktisk gør noget ved at fremme kvinders cykling.
Desværre, Dave, er din rekord ikke særlig opmuntrende på dette punkt – i løbet af din tid som præsident for det franske forbund faldt flere kvinders løb end mænds pro-hold, og det er meget.
Præs for en mindsteløn og lige præmiepenge. Vis flere løb på tv, og gør det obligatorisk for WorldTour-hold at have et kvindehold.
Måske grævling Velon introducerer en damehammer, der ikke hedder Ambolt?
Når vi taler om Velon, få dem ind i et værelse med ASO-chef Christian Prudhomme, hæld et godt glas vin til alle og smid tingene ud.
Hvis det beroliger Velon, så lad dem optage det hele på en GoPro. Men uanset hvad du gør, så bevis, at du ikke er i lommen på sportens største løbsarrangør.
Giv Touren en række ultimatum: fjern radioer og effektmålere fra feltet, indfør skivebremser, og i tilfælde af Froomes cykel gør dette bremsesystem fjernstyreligt af løbslederen. Det burde jævne vilkårene lidt.
Endelig, Dave, hvad med at forny UCI-webstedet? Internettet er jo gået videre, siden Hein Verbruggen var ansvarlig.
Gå bare roligt med selfies på Twitter – du skal i det mindste give indtryk af, at du arbejder i løbet af din fire-årige embedsperiode, ellers vil du slutte dig til Brian på skroten.
